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京县县令(正五品上)
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1、乌龟正在河里洗澡被癞蛤蟆看见了，
6 F: W+ Z5 [, h+ X; w3 b乌龟：没见过像我这样的美女吗？看你眼珠子都快要蹦出来了。
- L5 j- q& O# P$ E; U) i) k癞蛤蟆：妹，你就别逗我了，没有看见我身上已经起鸡皮疙瘩了吗？
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2、黄莺看到在寻食的黄鼠狼说：“你这贼整天偷偷摸摸，老黄家的脸都被你丢尽了。”
4 |$ J: H) q' g. D1 f$ B/ p6 u1 o话音刚落，黄莺被击落，黄鼠狼骂道：“傻X，你不知道现在扫黄啊！”) k2 Q4 y, r# F1 @- f
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3、蜻蜓结交了女友“蝉”。蜻蜓老妈不放心的问：她什么工作呢？8 _/ E8 g+ @% D/ D* r7 I! R
蜻蜓：那可是歌手哦！% G% i* u6 o& ?: Y' K. v& ^
蜻蜓妈：歌手？以前就一个挖地道的！
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4、一只蚂蚁和树上的乌鸦吵架!
0 H: Q% K8 S" R4 ]) D# n蚂蚁:你有种就给我下来!3 p" e5 e' X% n- L/ b' K3 E
乌鸦:那你有种就给我上来!
) D. Y& ^ ^( G& d& O2 I* ?- T蚂蚁:好!你给我等着, 有你好看!: o3 j& P. o4 y3 |+ u
乌鸦:你想怎么样?7 u% Z3 @* p! |- x5 H
蚂蚁:我马上去叫我所有的兄弟们一起摇你下来摔死你!
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5、俩屎壳螂讨论福利彩票，甲屎壳螂:我要中了大奖就把方圆50里的厕所都买下来，每天吃个够！
: Y2 i8 X( v4 E' H9 J/ s乙屎壳螂:你丫太俗了！我要是中了大奖就包一活人，每天吃新鲜的！4 `* U' M9 ~! b: i0 I, L2 d6 U
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6、公蝴蝶对母蝴蝶唱道：“你是我的情人，像玫瑰花一样的女人！”唱完便飞去采玫瑰。
9 |" P& Z7 y# x# t. ?随之传来了一声惨叫，母蝴蝶唱道：“亲爱的，你慢慢飞，小心前面带刺的玫瑰！”. u- n1 J" J$ A' C3 \
. w# m7 j+ H4 ?9 m( B3 l, O7、一对鸭子到河边嬉戏，看到河岸洞穴青蛙夫妇在冬眠。公鸭：看，多幸福。母鸭对公鸭：别看了，是大老板，住别墅，度蜜月，咱们这辈子甭别想！
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3 R; A1 z" _1 A9 r5 _2 c6 |% }8、第一天，小白兔去河边钓鱼，什么也没钓到，回家了。, N& H8 O5 K+ d; |
第二天，小白兔又去河边钓鱼，还是什么也没钓到，回家了。+ u2 Q, e. u6 j. ~) h3 O
第三天，小白兔刚到河边，一条大鱼从河里跳出来，冲着小白兔大叫：0 O! v! x$ D* ?+ X6 Y- y- r: \! T
你TMD要是再敢用胡箩卜当鱼饵，我就扁死你！ $ n+ l' A& k3 X, j4 z
（一）一村长喝多回家错进猪圈，躺在母猪身边说：老婆：给我倒杯水，母猪哼了一哼，村长说，不倒就不倒呗，撒什么娇。随手一摸说：买皮衣啦，还是双排扣呢。
8 j. R R" _5 t7 a, A/ Y% a（二）老夫妇去拍照，摄影师问：“您是要测光，逆光，还是全光？”大爷腼腆的说：“我是无所谓，能不能给你大妈留条裤衩？” - F1 ~) f/ L# E! G, V7 {/ j5 n, X
（三）一天，一理发师把一个卖糖葫芦的揍了，到警察局警察问理发师：你为什么揍卖糖葫芦的？理发师说：***，我在屋里烫头发，他在外面喊“烫糊喽” # A, g! b0 M. |! L8 l/ e( G
（四）某男入厠便秘，忽见一人飞奔而入，顷刻风雨交加，“哥们儿，真羡慕你呀，那么快。”“羡慕啥呀，还没来得及脱裤子呢！”
- ^9 A- u% O8 x9 y/ K$ x$ r" U& y（五）老外游莱芜，遇一老太太逗猫，上前问：你在干嘛？老太太答：古捣猫尼！老外大惊，连老人都会外语!赠其巧克力，老太太以为是地瓜干，说：俺莱芜有！老外晕倒！
. J& t& c# j- W$ ~8 I（六）蝴蝶对蜜蜂说：你真够小气的，装一肚子甜言蜜语却一句都舍不得给我，蜜蜂说：哼！还说我呢，你头上顶着那么长两根天线咋不给我发短信呢。
3 l, u% A" @; E: ?) A（七）{同行}屎壳郎与蚊子谈恋爱，屎壳郎：“你啥职业？”蚊子：“护士，打针的，你呢？”屎壳郎笑道：“缘分呐，同行，俺是中药捏药丸的。” 9 p, H" G0 g- O/ `( i/ {) G
(八）老公：现在几点？老婆：十点，老公：整吗？老婆：太早了吧，别人都没有睡觉呢！我是问十点整吗？老婆：十一点在整吧。
v& Y7 z: S# b/ y) v3 z（九）小两口打架，把一枕头扔到楼下，一乞丐正好路过，甚喜，接着又飞下一床被子，乞丐狂喜，抹着眼泪冲楼上喊：楼上的大哥，行行好，把那女的也扔下来吧。 # G, [4 f, B* T# H
（十）老婆：晚上是不是想活动活动？丈夫：老想了，老婆：那下班后不许说累，说晚上没精神，不能糊弄就完事，丈夫：必须的，老婆：那晚上把我换的衣服都洗了吧。
5 y$ o' I, `( G; g' C# a（十一）一少妇倒垃圾，不小心滑倒在垃圾堆里，正要爬起，被一捡破烂的老头搂在怀里，老头感慨的说：城里人就是不会过日子，这么好的媳妇说不要就不要了。 ! ]2 z6 g: P. R* d7 G" _0 U
（十二）一个人大脚趾突然变青，神医确诊为癌，于是切除，数天，二脚趾也变青，在切除，三天后，脚掌全变青，只好转大医院，最后专家会诊诊断为：袜子退色。
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$ Q/ l( s2 u* y* B0 M+ D* Z一农赶著毛驴进城，驴闯红灯，罚10元。老农喝驴子：“你以为你是军车啊！红灯也敢闯。”没走几步，驴又碰翻一水果摊，赔人200元。老农更气：“你以为你是工商城管么，想掀谁的摊儿就掀谁的摊。”老农牵驴回家，路过一片青草地，驴啃青草，又被罚30元。老农气极，骂道：“你以为你是检查团下乡么，走到哪儿吃到哪儿!” 老农骂完牵驴去河边喝水，可驴子却发起倔脾气，扬颈不饮。老农火了：“你以为你是大款啊，没小姐陪就不喝。”驴子掉头就跑，岸边晒一张渔网，驴上而破之，渔翁索赔500元。老农热泪盈眶道“你以为这是中国电信么，上网要花这么多钱。”驴子转身踢了老农一脚，老农忍痛骂道：“你以为你是群主么，想踢谁就踢谁。”驴子气得不再理老农，变的很沉默。老农说：“你以为这是在QQ群里啊，可以整天不说话! $ o8 ]# g$ e! k3 H# h$ x
2.老总打电话给秘书: 这几天我陪你去北京玩玩,你准备一下 ; {% U! D7 `6 y3 A! n1 U' I% [
秘书打电话给老公: 这几天我要和老总去北京开会
/ o: m7 z" e. U) y/ \. P0 A老公打电话给情人: 这几天我老婆不在家,陪我
4 S: r! h2 ?* X5 P情人打电话给辅导学生: 这几天老师有事,停课
H0 I& V4 b6 [7 q+ J- n& S学生打电话给爷爷: 这几天不上课,爷爷你陪我玩 ! D6 P( W& W* @
爷爷给秘书打电话: 北京去不了了,孙子要我陪
|' C% _$ [' A/ J" L秘书给老公打电话: 老总突然有事不去北京开会了 % x3 ?. j! h, e/ }) f; h! W0 I
老公给情人打电话: 老婆不走了,下次再说 . c. i+ V- F# [; c
情人给辅导学生打电话: 这几天照常上课!!! / f! _+ I2 c; F. g4 ?
学生给爷爷打电话: 555老师说这几天照常上课 ; F7 {( v' U- ?& A: K' [! l# S; R0 `$ `
爷爷给秘书打电话:还是去北京吧,你准备准备 5 v, I; V# C1 i
3.一个乞丐敲敲车窗说：给我点钱．
" p- e7 [* n' g( i- g% V" W- u8 O' N先生看了下，说：给你抽支烟吧．
$ ~9 ~3 T4 ^. P( S乞丐说：我不抽烟，给我点钱．
* ~$ Y0 K3 t+ [( H: T9 H I6 o, J3 ]先生说：我车上有啤酒，给你喝瓶酒吧．
. K. L0 w6 }0 t: w: _% M乞丐说：我不喝酒，给我点钱．
- k4 T; m. |: X" D, u1 q4 P先生说：那这样，我带你到麻将馆，我出钱，你来赌，赢了是你的．
* g- T# R6 Q4 t* w }乞丐说：我不赌钱，给我点钱．9 G" a! k3 a- R( H2 T* j7 c. a
先生说：我带你去桑拿房享受“一条龙服务”，费用我全包。6 \/ H7 f$ |3 W- g3 C
乞丐说：我不嫖妓，给我点钱．9 C* y) _/ B7 t# }' g
先生说：那你上车吧，我带你回去，让我老婆看看：一个不抽烟、不喝酒、不赌钱、不嫖妓的好男人能混成啥样! ) P) r, l/ W) Y2 P! u( x3 f/ d( J0 G
4.从警校毕业的张先生结婚两年，总感觉妻子有些异样，怀疑妻子有外遇。一日，张先生总是发现妻子的手机上有一则陌生人的短信，而且每次短信的内容都是一样的：“赵兄托你帮我办点事。”！
6 B' d1 ~* s* g4 S/ _ 晚上十一点，张先生一举将出轨的妻子和那个正在苟合的男人擒拿。
( ]6 d0 O# Z8 g; }3 N# R( ]- \张先生大骂：太小看我了，你以为那短信我不懂?倒过来读就 是“十点半我帮你脱胸罩' r" t9 m: G. p2 Y( e0 n
5.端午节乌龟想吃粽子,让蜗牛去买粽子。过了2个小时,蜗牛还没回来,乌龟急了骂道:他妈的再不回来老子就饿死了!这时门外传来了蜗牛的声音:你他妈再说老子不去了!, c4 O% G' g7 _2 K$ R
一天，牛给驴出了一个难题，问“蠢”字下面两只虫子哪只是公的，哪只是母的。驴绞尽脑汁，还是答不上来。牛骂道：真是头蠢驴，男左女右嘛！
7 m5 @, z3 ]6 l3 D" i8 E* y7 `. @5 O2. 毕业后七年，总算接了个大工程，造一根三十米烟囱，工期两个月，造价三十万，不过要垫资。总算在去年年底搞完了。今天人家去验收，被人骂得要死，还没有钱拿。妈的!图纸看反了，人家是要挖一口井！5 }9 k& H& c- p- d, D
3.一醉汉不慎从三楼掉下,引来路人围观,一警察过来:发生什么事？醉汉：不清楚,我也是刚到。, A1 }7 }* f% x# {
4. 医生问病人是怎么骨折的。病人说，我觉得鞋里有沙子，就扶着电线杆抖鞋。TMD有个混蛋经过那里，以为我触电了，便抄起木棍给了我两棍子!; ?3 c+ j( ^# y
5. 某曰，龟爸、龟妈及龟儿子一家决定去郊游，他们带了一个山东大饼和两罐海" v2 {- q+ P3 q, J6 C
底鸡，便出发到阳明山去了。苦爬十年，终于到了！他们席地而坐，卸下装备准
; W b5 c5 x h! y备吃饭。结果，却发现没带开罐器！- ?; s( h0 E& W; |) [. X
龟儿子：“……那我回去拿好了。」$ h& j7 V( N! P, I& z a2 g$ u
龟爸：“乖儿子！快！爸妈等你回来一起开饭，快去快回！”% m7 K; `: G5 N! `5 F
龟儿子：“一定要等我回来！不可食言喔！”- x$ Z8 f( j, a1 u- S* f( J
于是龟儿子踏上归途………
, S% M9 q2 T7 _% y光阴似箭，岁月如梭，转眼间已过了20年，龟儿子却尚未出现。8 X( f0 E( P1 q5 F* G* p3 j( O
龟妈：“老伴……要先开饭不？我超饿说……”
7 d6 N1 @6 p$ h$ X8 _- S/ F龟爸：“不行！我们答应儿子的！嗯……再等他五年，不来就不管他了！”- l8 N1 Q: y8 f& L
转眼就是五年，龟儿子仍未见踪迹。龟龟爸妈不管了！二老决定开动。
5 ~6 w: Z6 u( G" M+ E! c1 E拿出大饼正准备开吃……
9 D/ N! ]5 [$ o. e7 L- C: a* v突然，龟儿子从树后探出头来……7 _% s( m% L5 p. s
龟儿子：“靠！我就知道你们会偷吃！骗我回去拿开罐器？我等了二十五年，终
5 J- q- \% B7 |5 h# f8 y: W/ _6 Q于被我等到了吧！我最恨人家骗我了！* D3 B/ K% t/ ~- p
6. 小鑫：爸爸，为什么我的名字里面三个金呢？
6 j6 X) A2 B" \) \7 T8 ~% D3 Y. D爸爸：你命里缺金，所以取名叫鑫，就像有些人命里缺水，就取名叫淼，还有些人命里缺木就叫森。
3 J' ~) w( B) I9 T: R5 m6 m小鑫：爸爸，您说那郭晶晶姐姐命里缺什么呢？- Y* d+ g1 c" x' ?) O; \4 g# y
7. 一对男女朋友坐在公园的长椅上谈恋爱，女突然想放屁。4 g& s2 h: o) _# Y8 H9 N! c3 N
对男的说：我学部谷鸟叫，你听象不像。
( @& Y) d# I4 O男果然愿听。
' R. z$ } E; T1 |2 v# W于是，女在“布谷布谷”的鸟叫声的掩护下爽快地放了一个响屁。
s! ?) T. r$ {9 D女：象不像不谷鸟叫？( }! d9 `4 N+ T/ E4 o
男：屁声太大，没听清！
( P1 d% A. g. I7 q' _- _% s8. 乌龟受伤.让蜗牛去买药。过了2个小时.蜗牛还没回来。乌龟急了骂道:他妈的再不回来老子就死了!这时门外传来了蜗牛的声音:你他妈再说老子不去了!
$ J8 ^! ], J" J3 T& c9.某人养一猪，烦，弃之，然猪知归路，数弃无功。一日，其驾车转了很多弯弃猪，深夜致电家人，问：“猪归否？”答曰：“已归！”其怒吼：“让它接电话，老子迷路了!" 0 q, c; }7 ^2 m
10. 大象不小心踩到蚂蚁窝，蚂蚁们倾巢而出，纷纷爬到大象身上。大象抖抖身子，蚂蚁们都掉了下来。此时还有一只在大象的脖子上，掉下的蚂蚁大声叫到“掐死它”。
+ D) E9 j8 z' Z- g11. 一日上电脑课，有一排同学的电脑死机了。于是一位同学站起来说：“老师，电脑死机了，我们这排全死了。”这时，许多同学都说：“我们也死了。”这时老师问：“还有谁没死？”只有一位同学站起来：“我还没死！”老师奇怪的说：“全班都死了，你为什么不死？”+ O; ]+ c! U0 H. |+ K9 J
12.一猴子吃花生前都要先塞进屁股再拿出来吃。对此管理员解释道：曾有人喂它桃子，结果桃核拉不出来，猴子吓怕了，现在一定要量好再吃。
+ |' N! X* ^( B- j$ x ] `9 k13.小明：“爸爸，我是不是傻孩子啊？”9 _1 I2 d" E2 l- i* G
爸爸：“傻孩子，你怎么会是傻孩子呢……” a2 L+ p5 C0 o/ y4 g- A* L
14. 讲个故事：“从前有个太监…………………………”: o0 F* h$ x* [( Q+ ?
有人耐不住问：“下面呢？”" X; S% M/ C4 Z: A* a( }
继续讲故事：“下面？没了啊……”
2 v& n) k- K6 U( t! G( v9 h15. 有个人刚学外语，这天在街上走，不小心踩了一个老外的脚，那人急忙说：“I'm sorry.”老外也礼貌的说了句：“I'm sorry too.”那人一听，急忙说了句：“I'm sorry three.”老外一听傻了，问：“What are you sorry for?”那人无奈的说：“I'm sorry five.”
1 ?# {/ X' H! u8 O H% e16. 唐僧写给孙悟空的一封信 1 L0 i0 p8 V# ^. [- X! V0 Y
亲爱的悟空： " D) _, s( X J A# j% U8 |
我这封信写得很慢，因为我知道你看字不快！
9 X% t5 k; h4 o/ |- w 我们这个礼拜下了2次雨，第一次下了4天第二次下了3天！
8 X/ {# T8 w3 `5 r4 d 你在花果山过得好吗？我在天庭过得很不好，由于没有地心引力，所以大便、尿、眼泪和鼻涕都掉不下 |
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狗仔卡
发表于 2011-1-30 12:30
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发表于 2011-1-30 18:36
