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京县县令(正五品上)
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2 x1 x' ~/ ?; S1、乌龟正在河里洗澡被癞蛤蟆看见了，
' C2 F8 g% u: s$ s; B$ c乌龟：没见过像我这样的美女吗？看你眼珠子都快要蹦出来了。! V' l7 z8 _2 h/ `4 C& H$ X( i$ G
癞蛤蟆：妹，你就别逗我了，没有看见我身上已经起鸡皮疙瘩了吗？
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2、黄莺看到在寻食的黄鼠狼说：“你这贼整天偷偷摸摸，老黄家的脸都被你丢尽了。”
% C# ^$ O3 N. K5 N: @4 H+ y话音刚落，黄莺被击落，黄鼠狼骂道：“傻X，你不知道现在扫黄啊！”
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3、蜻蜓结交了女友“蝉”。蜻蜓老妈不放心的问：她什么工作呢？4 G: L- v c: k# ?& T8 g. y" h
蜻蜓：那可是歌手哦！3 A! b* K2 H) _" t/ d6 Y
蜻蜓妈：歌手？以前就一个挖地道的！
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4、一只蚂蚁和树上的乌鸦吵架!
" ]! m: i! y/ L' l) ~蚂蚁:你有种就给我下来!. N. r* L7 I1 E2 V
乌鸦:那你有种就给我上来!
5 o) n$ ?% R' D H$ L% u* N: [蚂蚁:好!你给我等着, 有你好看!
3 `! P7 p5 A& m6 q5 y6 e乌鸦:你想怎么样?
7 e# y& A; w0 Q/ P, M5 C, v- Y蚂蚁:我马上去叫我所有的兄弟们一起摇你下来摔死你!
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2 F! s4 u/ T; L5、俩屎壳螂讨论福利彩票，甲屎壳螂:我要中了大奖就把方圆50里的厕所都买下来，每天吃个够！
* `- w9 S6 T- X4 g6 `" t乙屎壳螂:你丫太俗了！我要是中了大奖就包一活人，每天吃新鲜的！% \8 ]& t; [) H+ u; Z
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6、公蝴蝶对母蝴蝶唱道：“你是我的情人，像玫瑰花一样的女人！”唱完便飞去采玫瑰。
! P' J. l9 Z+ n* [1 \9 Q/ g随之传来了一声惨叫，母蝴蝶唱道：“亲爱的，你慢慢飞，小心前面带刺的玫瑰！”" p- _" }& f3 C/ N
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7、一对鸭子到河边嬉戏，看到河岸洞穴青蛙夫妇在冬眠。公鸭：看，多幸福。母鸭对公鸭：别看了，是大老板，住别墅，度蜜月，咱们这辈子甭别想！0 ~% n7 o0 [" s, t& c
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8、第一天，小白兔去河边钓鱼，什么也没钓到，回家了。
- z. b: X2 f0 P7 l/ r2 @$ H第二天，小白兔又去河边钓鱼，还是什么也没钓到，回家了。
; h4 y& F! @: a. ~- |* j# Q+ y4 d- N第三天，小白兔刚到河边，一条大鱼从河里跳出来，冲着小白兔大叫：
2 g4 c- o" B( h& Y你TMD要是再敢用胡箩卜当鱼饵，我就扁死你！ $ i: [; u! h/ S" i
（一）一村长喝多回家错进猪圈，躺在母猪身边说：老婆：给我倒杯水，母猪哼了一哼，村长说，不倒就不倒呗，撒什么娇。随手一摸说：买皮衣啦，还是双排扣呢。
# I$ Z0 t# e0 z' q' Y（二）老夫妇去拍照，摄影师问：“您是要测光，逆光，还是全光？”大爷腼腆的说：“我是无所谓，能不能给你大妈留条裤衩？” l N8 L+ X4 X: L3 P
（三）一天，一理发师把一个卖糖葫芦的揍了，到警察局警察问理发师：你为什么揍卖糖葫芦的？理发师说：***，我在屋里烫头发，他在外面喊“烫糊喽” 3 y1 U/ b/ S2 l8 a
（四）某男入厠便秘，忽见一人飞奔而入，顷刻风雨交加，“哥们儿，真羡慕你呀，那么快。”“羡慕啥呀，还没来得及脱裤子呢！”
6 D. z4 U, L5 C: N9 g5 N（五）老外游莱芜，遇一老太太逗猫，上前问：你在干嘛？老太太答：古捣猫尼！老外大惊，连老人都会外语!赠其巧克力，老太太以为是地瓜干，说：俺莱芜有！老外晕倒！ , G; F3 S6 n1 _& X/ r \3 M: A
（六）蝴蝶对蜜蜂说：你真够小气的，装一肚子甜言蜜语却一句都舍不得给我，蜜蜂说：哼！还说我呢，你头上顶着那么长两根天线咋不给我发短信呢。 , T A$ R2 z& P
（七）{同行}屎壳郎与蚊子谈恋爱，屎壳郎：“你啥职业？”蚊子：“护士，打针的，你呢？”屎壳郎笑道：“缘分呐，同行，俺是中药捏药丸的。”
& y/ L o+ L; o7 f4 e" b7 Y. |' W(八）老公：现在几点？老婆：十点，老公：整吗？老婆：太早了吧，别人都没有睡觉呢！我是问十点整吗？老婆：十一点在整吧。 # g: [) p9 c5 r& k* u* {
（九）小两口打架，把一枕头扔到楼下，一乞丐正好路过，甚喜，接着又飞下一床被子，乞丐狂喜，抹着眼泪冲楼上喊：楼上的大哥，行行好，把那女的也扔下来吧。 * z2 d/ _: ^8 @! G& W5 I
（十）老婆：晚上是不是想活动活动？丈夫：老想了，老婆：那下班后不许说累，说晚上没精神，不能糊弄就完事，丈夫：必须的，老婆：那晚上把我换的衣服都洗了吧。 * ~5 Y e. t; U; _# l. _1 ~
（十一）一少妇倒垃圾，不小心滑倒在垃圾堆里，正要爬起，被一捡破烂的老头搂在怀里，老头感慨的说：城里人就是不会过日子，这么好的媳妇说不要就不要了。 7 W0 m, x& x' z5 r T
（十二）一个人大脚趾突然变青，神医确诊为癌，于是切除，数天，二脚趾也变青，在切除，三天后，脚掌全变青，只好转大医院，最后专家会诊诊断为：袜子退色。 ( ]$ p" U- c9 H& L, r, U
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一农赶著毛驴进城，驴闯红灯，罚10元。老农喝驴子：“你以为你是军车啊！红灯也敢闯。”没走几步，驴又碰翻一水果摊，赔人200元。老农更气：“你以为你是工商城管么，想掀谁的摊儿就掀谁的摊。”老农牵驴回家，路过一片青草地，驴啃青草，又被罚30元。老农气极，骂道：“你以为你是检查团下乡么，走到哪儿吃到哪儿!” 老农骂完牵驴去河边喝水，可驴子却发起倔脾气，扬颈不饮。老农火了：“你以为你是大款啊，没小姐陪就不喝。”驴子掉头就跑，岸边晒一张渔网，驴上而破之，渔翁索赔500元。老农热泪盈眶道“你以为这是中国电信么，上网要花这么多钱。”驴子转身踢了老农一脚，老农忍痛骂道：“你以为你是群主么，想踢谁就踢谁。”驴子气得不再理老农，变的很沉默。老农说：“你以为这是在QQ群里啊，可以整天不说话! 9 U' I9 @. B' K* L+ o9 X1 _$ j. W7 `% S
2.老总打电话给秘书: 这几天我陪你去北京玩玩,你准备一下 . _$ K* c& A9 i1 u
秘书打电话给老公: 这几天我要和老总去北京开会
h2 {% i2 X( P3 p- P' r老公打电话给情人: 这几天我老婆不在家,陪我 1 Q8 A z0 ]- ^3 k
情人打电话给辅导学生: 这几天老师有事,停课
/ \8 n& _- M) ?* a0 @. t+ ^学生打电话给爷爷: 这几天不上课,爷爷你陪我玩
2 P* X) C: n7 W8 H* M爷爷给秘书打电话: 北京去不了了,孙子要我陪 ; q3 T6 s* |7 d$ W) O M) _
秘书给老公打电话: 老总突然有事不去北京开会了 . u+ j6 v F7 Z1 ]) g/ g0 O7 r
老公给情人打电话: 老婆不走了,下次再说
6 E; |/ @1 Y9 s. d g o8 e; w7 `情人给辅导学生打电话: 这几天照常上课!!! ( j$ L N+ @2 z5 @
学生给爷爷打电话: 555老师说这几天照常上课 ( F8 E( i1 S& |7 I
爷爷给秘书打电话:还是去北京吧,你准备准备 ( K" H% |; b$ P
3.一个乞丐敲敲车窗说：给我点钱．
3 A$ }! h# K" J8 S0 i: ~3 Q5 _- O先生看了下，说：给你抽支烟吧． X9 I( x0 b: O" s( m6 i6 V
乞丐说：我不抽烟，给我点钱．
8 d3 W6 }0 d' g- P先生说：我车上有啤酒，给你喝瓶酒吧．; f3 h& P& {+ ]
乞丐说：我不喝酒，给我点钱．
5 n4 ^" C. m5 B) s, F5 Z6 j: t先生说：那这样，我带你到麻将馆，我出钱，你来赌，赢了是你的．8 f* Y1 K8 C' e! V( b% o9 N
乞丐说：我不赌钱，给我点钱．0 I- R+ x n( V4 M. c( `
先生说：我带你去桑拿房享受“一条龙服务”，费用我全包。) \; N! u+ u) v3 `# _. f# Q8 O
乞丐说：我不嫖妓，给我点钱．9 `& e4 k2 ]( B8 n8 a/ J
先生说：那你上车吧，我带你回去，让我老婆看看：一个不抽烟、不喝酒、不赌钱、不嫖妓的好男人能混成啥样! & \4 u. y4 _- Z
4.从警校毕业的张先生结婚两年，总感觉妻子有些异样，怀疑妻子有外遇。一日，张先生总是发现妻子的手机上有一则陌生人的短信，而且每次短信的内容都是一样的：“赵兄托你帮我办点事。”！8 p" _+ t2 @4 v3 n- ]2 o
晚上十一点，张先生一举将出轨的妻子和那个正在苟合的男人擒拿。
& N5 L0 w0 E- Z; \: z张先生大骂：太小看我了，你以为那短信我不懂?倒过来读就 是“十点半我帮你脱胸罩
) O: n j' V4 V6 ^ R( ]0 N. ` 5.端午节乌龟想吃粽子,让蜗牛去买粽子。过了2个小时,蜗牛还没回来,乌龟急了骂道:他妈的再不回来老子就饿死了!这时门外传来了蜗牛的声音:你他妈再说老子不去了!
# d4 l8 w9 {! X% ]. P" O) w5 U5 c一天，牛给驴出了一个难题，问“蠢”字下面两只虫子哪只是公的，哪只是母的。驴绞尽脑汁，还是答不上来。牛骂道：真是头蠢驴，男左女右嘛！3 h& S3 j' n* q$ O) g
2. 毕业后七年，总算接了个大工程，造一根三十米烟囱，工期两个月，造价三十万，不过要垫资。总算在去年年底搞完了。今天人家去验收，被人骂得要死，还没有钱拿。妈的!图纸看反了，人家是要挖一口井！8 K& H5 e4 l. f! r6 i
3.一醉汉不慎从三楼掉下,引来路人围观,一警察过来:发生什么事？醉汉：不清楚,我也是刚到。
, V3 o u- p) O% a4 ^4. 医生问病人是怎么骨折的。病人说，我觉得鞋里有沙子，就扶着电线杆抖鞋。TMD有个混蛋经过那里，以为我触电了，便抄起木棍给了我两棍子!% v1 U# Q1 D; }: S: g! c4 E: ^
5. 某曰，龟爸、龟妈及龟儿子一家决定去郊游，他们带了一个山东大饼和两罐海/ z e2 i+ y% [0 b% S) [
底鸡，便出发到阳明山去了。苦爬十年，终于到了！他们席地而坐，卸下装备准
- G2 Y2 P( T, n备吃饭。结果，却发现没带开罐器！
: z% f4 H. X! ~- z: G( _龟儿子：“……那我回去拿好了。」
; `1 x9 b1 p; B" N8 y8 m/ |; G$ f% O# }% Y龟爸：“乖儿子！快！爸妈等你回来一起开饭，快去快回！”6 p$ E* N& E- @# O0 Z2 S
龟儿子：“一定要等我回来！不可食言喔！”
' p: j9 w/ p7 c l3 p2 _" F" V4 i于是龟儿子踏上归途………) w; R9 x8 f3 I
光阴似箭，岁月如梭，转眼间已过了20年，龟儿子却尚未出现。1 D$ x1 |7 H3 C% U3 x1 @) T" V
龟妈：“老伴……要先开饭不？我超饿说……”
' O# ?- I1 p5 f6 y: U* r3 U4 @2 j龟爸：“不行！我们答应儿子的！嗯……再等他五年，不来就不管他了！”
0 c0 U! K# }, i" t. Q3 a转眼就是五年，龟儿子仍未见踪迹。龟龟爸妈不管了！二老决定开动。7 `' x! I g5 n! A: E5 j Y" d7 Q
拿出大饼正准备开吃……
5 n) ? g& E; q7 I/ H. Y) H突然，龟儿子从树后探出头来……0 J Q& ?0 u) p+ m
龟儿子：“靠！我就知道你们会偷吃！骗我回去拿开罐器？我等了二十五年，终1 s$ D7 G# d2 e i) b a; G1 ~
于被我等到了吧！我最恨人家骗我了！
" {9 ], m& g; E' z+ ~2 |4 X% Z6. 小鑫：爸爸，为什么我的名字里面三个金呢？
) l+ T" F9 J- ?$ H3 {" E& z7 e# H爸爸：你命里缺金，所以取名叫鑫，就像有些人命里缺水，就取名叫淼，还有些人命里缺木就叫森。8 [" s) l2 s; W# c# U
小鑫：爸爸，您说那郭晶晶姐姐命里缺什么呢？
1 j; K( O3 U& n$ s- y8 n" K# Z7. 一对男女朋友坐在公园的长椅上谈恋爱，女突然想放屁。
% z: Y4 T+ j5 O3 _- O对男的说：我学部谷鸟叫，你听象不像。 Y0 T; F( p9 S& ?
男果然愿听。
4 E2 s3 b5 P1 q Y% i& Z" J于是，女在“布谷布谷”的鸟叫声的掩护下爽快地放了一个响屁。/ J: A" r& o, B ^
女：象不像不谷鸟叫？
6 P `! n* s6 _男：屁声太大，没听清！
5 V$ ]9 k B8 r+ y% i! S. m8. 乌龟受伤.让蜗牛去买药。过了2个小时.蜗牛还没回来。乌龟急了骂道:他妈的再不回来老子就死了!这时门外传来了蜗牛的声音:你他妈再说老子不去了!! G+ i; S; Z% l0 _( T, r2 C( u
9.某人养一猪，烦，弃之，然猪知归路，数弃无功。一日，其驾车转了很多弯弃猪，深夜致电家人，问：“猪归否？”答曰：“已归！”其怒吼：“让它接电话，老子迷路了!"
1 k* k3 L$ P. L9 X10. 大象不小心踩到蚂蚁窝，蚂蚁们倾巢而出，纷纷爬到大象身上。大象抖抖身子，蚂蚁们都掉了下来。此时还有一只在大象的脖子上，掉下的蚂蚁大声叫到“掐死它”。
) T' L+ j6 c7 f: Q% M: N+ h; Y7 O0 B11. 一日上电脑课，有一排同学的电脑死机了。于是一位同学站起来说：“老师，电脑死机了，我们这排全死了。”这时，许多同学都说：“我们也死了。”这时老师问：“还有谁没死？”只有一位同学站起来：“我还没死！”老师奇怪的说：“全班都死了，你为什么不死？”5 k, x: ^9 n9 W! N. p5 @2 X
12.一猴子吃花生前都要先塞进屁股再拿出来吃。对此管理员解释道：曾有人喂它桃子，结果桃核拉不出来，猴子吓怕了，现在一定要量好再吃。
j$ Z6 ^, r; S0 ^9 T: t13.小明：“爸爸，我是不是傻孩子啊？”
3 k. _( d) D( N- {爸爸：“傻孩子，你怎么会是傻孩子呢……”2 U% p* F P6 u
14. 讲个故事：“从前有个太监…………………………”% w& [3 C& P; _7 l: d
有人耐不住问：“下面呢？”
" h8 x* J# V8 b1 n 继续讲故事：“下面？没了啊……”
' O( B/ U$ @4 [2 \; r* j15. 有个人刚学外语，这天在街上走，不小心踩了一个老外的脚，那人急忙说：“I'm sorry.”老外也礼貌的说了句：“I'm sorry too.”那人一听，急忙说了句：“I'm sorry three.”老外一听傻了，问：“What are you sorry for?”那人无奈的说：“I'm sorry five.”
' B5 o! { C/ @- B) R% h16. 唐僧写给孙悟空的一封信 0 B- [' J. E9 g
亲爱的悟空：
( R. o" G' e. L! K' F# x 我这封信写得很慢，因为我知道你看字不快！
+ ^6 z" [5 X* M. Q+ j! s7 T3 ?# W 我们这个礼拜下了2次雨，第一次下了4天第二次下了3天！
! `2 O+ ~$ Z; R( G( M, J& m, f 你在花果山过得好吗？我在天庭过得很不好，由于没有地心引力，所以大便、尿、眼泪和鼻涕都掉不下 |
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8 L' z! u; w# u% ~- d" n. p0 g& N4 {: {4 q
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狗仔卡
发表于 2011-1-30 12:30
提升卡
置顶卡
变色卡
发表于 2011-1-30 18:36
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