笑S不偿命

Kathy

新客户广告位
更多广告请点击
中文黄页

一只老鼠被猫追赶，误入花店。
老鼠发现无路可逃,顺手抱起一束玫瑰花当武器，作顽强抵抗…….

7 @( {4 c, t/ [/ V 猫惊呆了，立马低下了头， 羞涩地说：死鬼，太突然了
…….
) L# z6 o/ c) ]/ x2 i

护士：\" 医生，不好了！刚才那个病人吃了我们给她的药，一出诊所的们就晕倒了！\"
医生：\" 赶快，把她的身体翻个个儿，摆成是刚刚进门的样子！\"


执行死刑的警官走进牢房，一边抖着雨衣一边向犯人宣布命令，犯人惊异地说：冒这么大的雨去刑场？
0 {, j, u. @$ P( @  |  D 警官说：你有什么可抱怨的，我还得冒着雨回来呢！


唐僧：此番取经应当找个快捷方式！
悟空：坐飞机比骑马快！
八戒：神六更快！
1 A. v/ Z4 {  i- k* N: D 沙僧拿出一支枪：听说这玩艺儿立马就送人上西天。
0 h2 b1 w1 U3 t9 j
* l2 W2 k# k5 \- b5 s) W4 u3 j: A
5 w; f! {- I+ I$ L! Z 一个人骑摩托车喜欢反穿衣服，就是把扣子在后面扣上，可以挡风。
# X* c* f3 {4 O  y% V2 R. y 一天他酒后驾驶，翻了，一头栽在路旁。
3 g6 ~/ d6 O5 [4 ?# x 警员赶到后...
警员甲：好严重的车祸。
; Q% z$ P( G: S, o, W( G3 c/ ~ 警员乙：是啊，脑袋都撞到后面去了。
警员甲：嗯，还有呼吸，我们帮他把头转回来吧。
警员乙：好.....一、二使劲，转回来了。
: @3 [/ F2 e3 g$ {4 x 警员甲：嗯，没有呼吸了......
; \9 S1 o7 b# T
, ~6 O  |. x) T( Q/ T
6 ~) `+ [+ N% R0 X2 Y9 H& l. a* @
, {1 L3 E+ j4 }+ _. R 一对情侣吵架。女：\"你每一样东西都比不上任何人！ \"男：\"对，尤其是女朋友！\"
女：你喜欢我天使的脸孔，还是魔鬼的身材？男：我 ……我喜欢你的幽默感。
( ^3 k" J% j  C* [8 p# y0 ?
+ r  S! @/ E# R6 N) k5 @4 H6 A  R
8 A4 t" ~# }$ S 一个人在沙漠里快要饿死了，这时他捡到了神灯。
: N9 F4 s5 ]! O3 I 神灯： \"我只可以实现你一个愿望，快说吧，我赶时间。\"
- c# A( a, a1 D- [" B 人：\"我要老婆 ……\"
8 V, J6 e1 d+ |2 n& |9 _+ G 神灯立刻变出一个美女，然后不屑的说：\"都快饿死了还贪图美色！可悲！\"
说完就消失了。
人：\"……饼。 \"
6 w5 h1 Y) X" a6 a  V' w3 k

. O* b: c: l2 I; ^& U8 p- g- v9 a) t
- b; J. n9 U4 \) G4 c+ }5 E9 s. t  Z某日，龟爸、龟妈及龟儿子一家决定去郊游，他们带了一个山东大饼和两罐海底鸡，便出发到阳明山去了。苦爬十年，终于到了！他们席地而坐，卸下装备准备吃饭。结果，却发现没带开罐器！
! G7 q% A, ~) K5 k1 d7 D9 h, r 龟儿子：「 ……那我回去拿好了。」
2 s2 m: s. j3 U# G3 Z2 { 龟　爸：「乖儿子！快！爸妈等你回来一起开饭，快去快回ㄛ！」
" x$ r, J5 m7 t8 M5 J 龟儿子：「一定要等我回来！不可食言喔！」
2 Q5 O( V, h* k6 y) X4 n 于是龟儿子踏上归途 ………
" F. P/ P+ ?4 m8 B' l 光阴似箭，岁月如梭，转眼间已过了20年，龟儿子却尚未出现。
龟　妈：「老伴…… 要先开饭不？我超饿的说……」
龟　爸：「不行！我们答应儿子的！嗯……再等他五年，不来就不管他了！」
# X4 ^* \& r  W& @/ M! e7 Q1 D$ z
( ~1 P' C+ A1 J0 Y, A! Y& h* Z转眼就是五年，龟儿子仍未见踪迹。龟龟爸妈不管了！二老决定开动。拿出大饼正准备开吃……
8 L5 U9 S1 D) S( p( v 突然，龟儿子从树后探出头来……

龟儿子：「靠！我就知道你们会偷吃！骗我回去拿开罐器？我等了二十五年，终于被我等到了吧！我最恨人家骗我了！」


' x0 h# g1 m& w% o, i; f0 t. [ 有一人独自在森林中冒险，
% F3 Q6 o: h6 G; J  `' k  g  P' F 突然发现自己被食人族重重包围。
* U3 B4 m6 P3 m6 M( U* P 于是对天空大喊：
\"我死定了，上帝救救我！\"
只见天空出现一到光
8 ?. D5 @3 p, p 传来一个声音：
\"还不一定，
+ T# n3 L* Q' ]& e: c  L+ C$ ` 再你捡起地上一颗大石头，
把带头的酋长砸死。\"
于是他捡起地上最大的一颗石头，
狠狠的砸向酋长，
9 E* W0 C5 P6 J3 U* l2 X 正好把酋长砸死。
族人全都呆了一呆，
接着怒目相向，
# W8 K6 C' C5 b 这时天上又传来一阵声音：
4 _% n  J$ D7 \" J* |" u' k \"现在你才真的死定了。\"


5 L3 }* d; o9 s- Z. m 有两个外国人到家乐福去购物，结帐时，店员问：「 Can you speak chinese？」
两个外国人用国语回答：「如果你讲慢一点的话，我们可以听的懂！」
2 G, Q1 |' b# B$ m, V( ]6 l 店员说：「 Can...you...speak...chinese？」
0 K' Q3 Y7 `0 F7 [# y2 j% J. `9 _
2 ?- U6 Y0 V2 }8 F, M2 O" ]9 H( n- E; n
9 I. T; u5 j" F 一对恩爱甚笃的夫妇正庆祝他们的金婚日。
# _8 W; y$ r( G" `5 i' j
看热闹的中年邻居问老生先说：

「为什么你们可以维持五十年幸福美好的婚姻，打从我出生起，就未曾听过你们吵架的声音，难道你们之间从来没有任何的争执吗？」

2 p) ~# z: W* f$ @- s9 M
老先生说：「争执当然是有的，不过都不会扩大。我从蜜月旅行的时候就懂这个道理了...记得当时交通不便我们到大峡谷去度蜜月，一个人各雇了一匹驴子。

她的驴子显然好吃懒做，走没有多久就赖在路边休息。
我只听到我太太冷冷地说：『第一次。』
驴子第二次想偷懒的时候，她又指着驴子说：『这是第二次。』
当驴子第三次不肯走时候，她不慌不忙的掏出她租用的手枪，就把它给毙了！」
8 E, V: V) m$ R3 z
中年邻居老先生诧异说：「尊夫人真是太残忍了！」

0 ?0 d2 [* Y7 V3 G 老先生说道：「可不是吗？我看不过去停在路边指责她的不是。她并不跟我
  {0 h3 e0 r! L6 ?$ u 争辩只是冷冷地对我说：『第一次』。」
4 y! ~$ C8 f- p

小张在国中教书，人长得高高帅帅的，
但只要一紧张，讲话就会口吃。
) G7 q) v2 w3 `' n* L 有一次月考监考时，他发现有一位学生低着头翻书找答案；
他气急败坏，指着作弊的学生大吼：
「你、你、你、你、你、你竟敢作弊，给我站起来！」
话一说完，立刻有六个学生站了起来。

Brian

\"我要老婆 ……\":d :d :d