笑S不偿命

Kathy

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中文黄页

一只老鼠被猫追赶，误入花店。
老鼠发现无路可逃,顺手抱起一束玫瑰花当武器，作顽强抵抗…….

; Y/ M% @7 J, g' P$ O( a* s 猫惊呆了，立马低下了头， 羞涩地说：死鬼，太突然了
…….

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护士：\" 医生，不好了！刚才那个病人吃了我们给她的药，一出诊所的们就晕倒了！\"
8 R0 ]( x9 \% [ 医生：\" 赶快，把她的身体翻个个儿，摆成是刚刚进门的样子！\"

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$ j6 N6 U& F9 {6 |1 K执行死刑的警官走进牢房，一边抖着雨衣一边向犯人宣布命令，犯人惊异地说：冒这么大的雨去刑场？
警官说：你有什么可抱怨的，我还得冒着雨回来呢！
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; M9 S  H! q8 s6 I2 e1 i 唐僧：此番取经应当找个快捷方式！
悟空：坐飞机比骑马快！
八戒：神六更快！
沙僧拿出一支枪：听说这玩艺儿立马就送人上西天。


$ m2 m" f8 ^. L$ p: m0 V 一个人骑摩托车喜欢反穿衣服，就是把扣子在后面扣上，可以挡风。
一天他酒后驾驶，翻了，一头栽在路旁。
警员赶到后...
警员甲：好严重的车祸。
, a7 Q* A& x' R$ R* e 警员乙：是啊，脑袋都撞到后面去了。
8 o( u- C1 H7 ~0 J4 m9 C 警员甲：嗯，还有呼吸，我们帮他把头转回来吧。
警员乙：好.....一、二使劲，转回来了。
警员甲：嗯，没有呼吸了......
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一对情侣吵架。女：\"你每一样东西都比不上任何人！ \"男：\"对，尤其是女朋友！\"
女：你喜欢我天使的脸孔，还是魔鬼的身材？男：我 ……我喜欢你的幽默感。
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一个人在沙漠里快要饿死了，这时他捡到了神灯。
神灯： \"我只可以实现你一个愿望，快说吧，我赶时间。\"
人：\"我要老婆 ……\"
; s, V# v4 t, v! b 神灯立刻变出一个美女，然后不屑的说：\"都快饿死了还贪图美色！可悲！\"
, w% \+ ~/ N7 I' K9 r. P说完就消失了。
5 \- `4 K* r; t1 g 人：\"……饼。 \"
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% [8 s' Y% ?; a7 b某日，龟爸、龟妈及龟儿子一家决定去郊游，他们带了一个山东大饼和两罐海底鸡，便出发到阳明山去了。苦爬十年，终于到了！他们席地而坐，卸下装备准备吃饭。结果，却发现没带开罐器！
龟儿子：「 ……那我回去拿好了。」
龟　爸：「乖儿子！快！爸妈等你回来一起开饭，快去快回ㄛ！」
2 m& H# x+ U# z& W( s' ^ 龟儿子：「一定要等我回来！不可食言喔！」
7 B2 \! H$ F9 R, m- i5 K& ]8 y 于是龟儿子踏上归途 ………
: E" F" r5 K+ A9 w* V- {" u( D2 ^ 光阴似箭，岁月如梭，转眼间已过了20年，龟儿子却尚未出现。
龟　妈：「老伴…… 要先开饭不？我超饿的说……」
龟　爸：「不行！我们答应儿子的！嗯……再等他五年，不来就不管他了！」

% @' s$ v4 K% `0 h转眼就是五年，龟儿子仍未见踪迹。龟龟爸妈不管了！二老决定开动。拿出大饼正准备开吃……
突然，龟儿子从树后探出头来……
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龟儿子：「靠！我就知道你们会偷吃！骗我回去拿开罐器？我等了二十五年，终于被我等到了吧！我最恨人家骗我了！」


有一人独自在森林中冒险，
7 l1 O' h! O; q7 C1 F- Y( n 突然发现自己被食人族重重包围。
& j' F4 F- K, C# j- y 于是对天空大喊：
9 o( C3 X+ L9 a" `; _8 d% B. _ \"我死定了，上帝救救我！\"
# ]1 {) u  x; E3 d 只见天空出现一到光
3 Z6 g( b+ G! D1 S/ }& ?: @$ | 传来一个声音：
5 m) f' N; U& S3 B/ N6 Y \"还不一定，
& b- Y3 w  o, u2 q0 S2 \4 C 再你捡起地上一颗大石头，
/ `' p8 |1 i) A- v. X- W/ d0 B 把带头的酋长砸死。\"
于是他捡起地上最大的一颗石头，
狠狠的砸向酋长，
正好把酋长砸死。
1 M  o" q9 I' G 族人全都呆了一呆，
接着怒目相向，
. A1 {. \* D" t* o, e" C0 h 这时天上又传来一阵声音：
( R3 B! M: A( Y& l4 o \"现在你才真的死定了。\"
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: S: `' E% b0 \" p- G2 K& Y  f9 l7 h 有两个外国人到家乐福去购物，结帐时，店员问：「 Can you speak chinese？」
两个外国人用国语回答：「如果你讲慢一点的话，我们可以听的懂！」
店员说：「 Can...you...speak...chinese？」
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一对恩爱甚笃的夫妇正庆祝他们的金婚日。
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- p: h) W% O5 b. u( T( F 看热闹的中年邻居问老生先说：

5 _: S3 p  p$ V& y( i6 x' Q' F+ a4 h「为什么你们可以维持五十年幸福美好的婚姻，打从我出生起，就未曾听过你们吵架的声音，难道你们之间从来没有任何的争执吗？」
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老先生说：「争执当然是有的，不过都不会扩大。我从蜜月旅行的时候就懂这个道理了...记得当时交通不便我们到大峡谷去度蜜月，一个人各雇了一匹驴子。

她的驴子显然好吃懒做，走没有多久就赖在路边休息。
我只听到我太太冷冷地说：『第一次。』
驴子第二次想偷懒的时候，她又指着驴子说：『这是第二次。』
当驴子第三次不肯走时候，她不慌不忙的掏出她租用的手枪，就把它给毙了！」

+ c6 {+ r$ u8 b' O7 G. ~) o1 _; } 中年邻居老先生诧异说：「尊夫人真是太残忍了！」

" X4 W8 E6 m1 M9 z7 D 老先生说道：「可不是吗？我看不过去停在路边指责她的不是。她并不跟我
争辩只是冷冷地对我说：『第一次』。」
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( r; F3 L7 E& a& h 小张在国中教书，人长得高高帅帅的，
但只要一紧张，讲话就会口吃。
0 b( }( ~! A( T. C8 e 有一次月考监考时，他发现有一位学生低着头翻书找答案；
他气急败坏，指着作弊的学生大吼：
「你、你、你、你、你、你竟敢作弊，给我站起来！」
话一说完，立刻有六个学生站了起来。

Brian

\"我要老婆 ……\":d :d :d