谈情说爱小笑话

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1.女：你看到旁边坐的那个男人了吗？男：嗯……有看到。女：自从五年前我拒绝他的求婚后，他就每天喝酒至今。男：真搞不懂，他需要庆祝这么久吗？
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　　2.“你说为什么有的男人结婚后变得像个女人一样？”
　　“这是因为有些女人结婚后变得像男人一样。”
! P* ?5 t* b2 H# ^* X, Q" [3 ?　　3.“我出生时，上帝让我选择要一座价值百万的别墅，还是要自由？”一天，一个流浪者对小利斯神说道。
  t. v6 q2 B% p$ f0 v6 c4 B　　“你选择什么呢？”小利斯神好奇的问道。
, T4 F+ l1 a9 n　　“我肯定要自由了。”流浪者说道。
, E' ~3 Q! S, t( E6 b  o' A2 [2 c! O　　“为什么不要别墅呢？”小利斯神追问道。
/ ?6 l( V4 E/ e& d( R) G　　“很简单，自由没有标价，我想它一定更值钱。”流浪者回答道。

( A- g  }: z$ e/ q7 D6 f: b7 p4 q/ S　　4.她一直想和我体会雨中漫步的感觉。
　　终于等到了一场久违的大雨，那天的约会我们很有默契的都没有带伞。
　　不过那天我们相处的并不愉悦，而且她还淋感冒了，我却没有。
; A' j0 f" p& s3 L- ]　　因为我穿了雨衣。

　　5.一对男女热恋，女的说：“你不嫌我胖吗？”
+ F4 @! [5 u4 F( S" j7 b, q　　男：“胖好，杨贵妃就胖。”
　　结婚后，夫妻失和，男的说：“看你胖的像头猪，真讨厌！”
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# E6 r4 Q6 N' ^　　6.一女生跟男朋友分手了，旁边她同学安慰她：“那男的有什么好，土木工程的，一听就知道又“土”又“木”的！”听到这里，冷不丁想起了软件工程的同学。。。
( J1 x6 D  u: L9 v- d* h　　7.丈夫：医生说从今以后我必须每天吃一粒药，否则就会死掉，我看我是完了。
6 e' i' w( o( n) j; C　　妻子：没什么大不了的，靠吃药活的人太多了。
　　丈夫：可医生说这种药只有四粒了。
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　　8.小王来到女友家,准备向女友的父亲提亲。
　　进门前，女友对他说：“我爸爸在客厅里。如果他对你说了‘不’，请你行行好，问他一下如果我跟小李结婚行不行?”
　　9.某日在婆婆家，饭后大伙吃橘子，儿媳不小心掉了一瓣在地上，公公婆婆同声说：没事，洗洗能吃。儿媳二话没说捡起来，用水冲了冲，塞进了儿子的嘴里。
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0 O4 O6 l! P( _( q/ ~# }; Z- L　　10.在学校里，一次老爸打电话来，很严肃的问我有没有女朋友。
$ w- D4 M5 Y% L- s5 P　　我心想老爸为人严厉，思想保守，我要是承认有女朋友，肯定又得挨批……
　　老爸说：“到底有没有？”
2 o5 R* I% k* ?7 ^3 s9 p3 p; z　　我说：“没有”
　　老爸穷追不舍：“这个可以有！”
6 m$ q3 R* q+ q& j! ^( j* u  p2 Y& A　　我淡定到：“这个真没有！”
1 I2 V: \2 p; @" c/ w0 a$ M) S　　结果老爸说了一句让我泪奔的话：“那你每月的生活费我给的超标了！”

　　11.姑娘和小伙彼此相爱，感情渐浓，却始终未越雷池一步。
; d) }$ a* A, h# O+ ^6 }& l% y9 ?　　姑娘最先忍不住了，送给小伙一枚精致的安全套，以此暗示。
　　不料，第二天小伙提出分手。
6 o5 n" T. w5 |/ D; V  r　　姑娘悲痛欲绝，后悔莫及。
, ?; A* d: u' e) o7 W0 w　　而此时，小伙正在向他的哥们控诉：这女的太特么人精了，想分手却不正面跟我说，送个破气球暗示我吹了，MD，吹了就吹了。

　　12.“你找我干嘛。”女惊喜。
　　“我，咱们去人少点的地方，这里我不好意思说。”男害羞。
' h6 Y" G& W( S0 k- g　　“说，不说我可走了哦。”女欣喜。
" K+ \( M* }# C' k2 h$ E+ [) f　　“好，给我一分钟，我提下勇气。”男作扭捏态。
　　“嗯。”女娇羞低头，满脸期待。
4 e2 ]( R: I4 \8 p$ m" R　　“好了。”男下定决心。
　　“嗯。”女面色通红，心跳加速。
) i; k5 p) O- Z- o) [# d　　“借我点钱。”男含情脉脉。
　　“滚！”女面色铁青，挥泪而去。